Tratamentos médicos grátis!

Após mais uma investigação ultra-secreta d´O Alguidar, levada a cabo por mim e pelo Nutmeg, descobrimos que o clube da fruta dedica-se a outra actividade para além do futebol, casas de alterne, agência de viagens, dependências bancárias, aconselhamento matrimonial, gravação de vozes para GPS, bancas de fruta, coffee-shop´s... o clube corrupto anda há anos a oferecer tratamentos médicos grátis! 

Começamos a suspeitar disso após o esvaziamento de 4 pack´s de minis e duma arroba de amendoins... 

Esta suspeita tem-nos atormentado nos últimos tempos! No meu caso em particular, esta dúvida andava a prejudicar-me bastante, ao ponto de nem conseguir praticar o biscoito com a minha "Maria"! E logo eu que adoro biscoito!

Pegamos no veículo oficial para as investigações, o Citron, e abalamos em direcção a Contumil! Após apurada investigação, onde contamos com a ajuda inestimável do Tavares-Telles, descubrimos um flyer onde estava descriminado as ofertas dos tratamentos médicos! O Alguidar descreve-vos aqui as referidas ofertas:

Novos Sócios: 

- Oferta "Obrigatória" de uma lobotomia.

Novos Jogadores: 

- Ofertas "Obrigatórias": Lavagem Cerebral; Sintomas graves de Afasia;  "Amarelinha" em comprimidos.

- Ofertas "Promocionais" (mediante avaliação de desempenho): Sessões de fisioterapia concedida pelos Super-Cagões.

Novos Treinadores:

Têm direito a todas as ofertas, sejam Obrigatórias ou Promocionais, com a excepção da "Amarelinha", que será cedida em forma de supositório.

Árbitros:

- Ofertas "Obrigatórias": Remoção das córneas e melhoramento dos tímpanos!

- Ofertas "Promocionais" (mediante avaliação de desempenho): Viagens entre Portugal e o Brasil para prevenir o aparecimento dos sintomas provocados pelo jet-lag; Envelopes com cupões de saúde; Aulas de anatomia com 2 professoras Brasileiras; Sessões de fisioterapia concedida pelos Super-Cagões.

Se alguém pretender usufruir destas ofertas, já sabe o que tem de fazer...

Fiquem Bem(fica)!

Tweet